!ch~l!3b3~t0k!o~h0t3l
---
|
Nou pe simpatie:
carmenitza la Simpatie.ro
 | Femeie
24 ani
Ialomita
cauta Barbat
24 - 48 ani |
|
|
!ch~l!3b3~t0k!o~h0t3lReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #81 |
 alexy_TH~*WirkLicH*~Din: Botosani
Postari: 565
|
|
|
| |
|
| #82 |
|
|
S: mai bine.. multumesc...
A urmat o clipa de tacere.. timp in care m-a privit in ochii.. nu si-a dezlipit de mine... deloc... ce cauta..? ce vroia sa vada....?...
L: mi-a spus alex ca vreti sa vb cu mine...
Nu stiam ce sa spun.. si mi s-a parut singurul lucuru destul de bun pentru a sparge cumva tacerea...
S: da.... vroiam sa-ti multumesc...
L: pentru ce...?
S: pentru ca mi-ai salvat viata...
L: eu nu am facut nimic.. doctorii sunt cei care v-au salvat.. ei sunt cei carora ar trebui sa le multumiti..
S: hm... a schitat un zambet...
m-a bucurat asta instr-un fel.. nu am lasat insa sa se vada...
S: esti mai modesta decat pari..
L: nu e vb de modestie...
S: atunci....?
L: nu-mi pot lua un merit care nu-mi apartine...
S: nu stii ce ai facut...
Nu am raspuns.. nu stiam ce a-i spun... ma simteam ciudat.. era atat de calda... era alta... singurul lucru care ramasese acelasi era poate numele ei...
S: vreau sa lucrezi iar pentru mine....dar nu ca si camerita...
L: de ce.. ce rost are...? si in plus e singurul lucru pe care stiu sa-l fac...
S: vreau sa fi asistenta mea...
L: nu pot.. nu acum...
S: vreau sa ...sa te am langa mine...
L: eu nu....
S: accepta macr sa faci ce ai facut si ianainte...
L: cred ca e prea mult pentru mine...
S: accepta te rog.. vei face mult mai putin decat ai facut...
Simteam ca se agata de mine ca de o speranta... era brusc atat de atasata de mine...as fi vrut s-o refuz...nu am facut-o insa.. si ma bucur azi ca nu am facut-o..
L: am nevoie de timp de gandire...
S: bine... oricat vrei tu...
Am ramas intepenita pe pat.. uitandu-ma la ea...
A rearcat asta si m-a intrebat...
S: ce ti se pare atat de ciudat...?
L: hm....nu e treaba mea... dar sunteti atat de schimbata....
S:hm.. e bine ca ai observat....
A urmat iar un moment de tacere.. m-am simtit in plus pentru o secunda.. m-am ridicat si am dat sa plec...Nu am putut insa sa nu observ ceva.... pe noptiera era buchetul deflori pe care eu il dusesem la spital... trandafirii erau ofiliti...m-a mirat faptul ca-l pastrare.. am rams uitandu-ma la el... nu-mi venea sa cred... era un motiv pentru care il luase cu ea.. petru care il mai pastra inca... nu l-am aflat niciodata insa...
M-am idreptat spre usa..nu inainte de a-i spune...
L: sper sa va simtiti mai bine maine...
nu mi-a raspuns... eu am pus mana pe clanta..si am deschis usa.. Mam orpit... mirata de ceea ce m-a spus....
S: multumesc pentru flori...
mi-am continuat drumul iesind din camera... De unde stia.. nu ma vazuse la spital..M-a facut sa ma simt bine intr-un fel...
Am iesit din gandinsu-am inca la tot ce mi se intamplase...am ajuns in camera... Nu era nimeni...Nu stiu unde era Mali...Ma tot intrebam daca sa accept ceea ce-mi propusese batrana... sau sa-mi vad de treburile mele....ma gandeam..ce insemna ea pentru mine....nimic .. si totusi... de ce m-am dus la spital..? de ce i-am dus flori..? de ce eu...? Nu am gasit raspuns la nici una in intrebari... M-am intins in pat ...asteptand-o pe Mali...
Ziua atrecut mai repede decat ma asteptam.. am petrecut jumatate de zi asteptand-o pe Mali.. a venit in cele dn urma.. i-am povestit tot si am sugat-o sa-mi dea un sfat... Asta a si facut.. insa sfatul nu era cel la care m-as fi asteptat eu.. Mali mi-a spus sa renunt la orice legatura cu d-na Scherzinger... ca am nevoie de odihna.. si ca e prea mult pentru mine sa ma ocup de doau persoane deodata
Poate ca avea dreptate.. stiu ca imi vroia binele.. dar nu am facut ce mi-a spus...
M-a dus a doua zi de dimineata.. asa cum facusem timp de o luna... La 6:30 eram la ea in camera..am batut la usa....M-a mirat insa faptul ca am gasit-o treaza... era intinsa in pat.. invelita pana la gat.. dar era treaza... pentru mine..?
L: buna dimineata doamna...
S: buna Linda.. te asteptam...
L: Nu ma asteptam sa va gasesc treaza...
S: am vrut sa vad daca te-ai razgandit...
L: sunt aici.... nu....?
S: contez pe tine...?
L: da....
Fata i s-a luminat la auzul raspunsului meu...ce o bucura atat de tare...?
eu probabil...sau cel putin asa imi placea sa cred...
Trecusera aproape trei saptamani de la acel moment.... timp in care.. m-am atasat de ea fara sa vreau.. nici n trebuia sa fac un efort prea mare pentru asta...Doamna Scherzinger...era cu totul o alta persoana de la accident.. asta se vedea in felul ei de a vorbi.. de a se purta cu mine.. se citea pe fata ei atasarea fata de mine...Daca la inceput vorbeam lucruri care aveau legatura stricta cu munca mea.. acum lucrurile se schimbasera.. insepuse sa-mi vb de viata ei.. de munca ei.. chiar si de perioade din tinerete.. Imi placea sa o ascult ..pentru ca mi se parea ca pot sa invat atatea de la ea....
Am aflat si lucruri care m-au intrigat pana atunci... Era alergica la crini.. de aceea ma trimisese inapoi cu el.... in dimineata in care mia inapoiat micul dejun neatins... nu o facuse nici ca sa ma puna la incercare... nici nu fusese un moft.. problema era alta... fiul ei.. unicul sau fiu.. avea probleme.. era un derbedeu si jumatate...nu facea nimic in afara de cheltuit banii mamei sale.. si d eintrat in belele....se intrista si atunci cand vb despre el...atun ci mi-a dat impresia ca ma vede ca pe o fiica.. Ma simteam intr-un fel ca cenusareasa...eram copilul sarac... lipsit de aparare.. caruia cineva total pus ei ii dadea atentie.. nu era insa nu barbat.. ci o femeie....In tot acest timp o ascultam... fara sa-i spun mai nimic.. cel putin nimic care sa aiba legatura cu viata mea....poate si fi putut-o face.. dar in momentul acela mi s-a parut mai bine sa tac.. viata mea nu era oricum mare lucru cu viata mea...
Tin minte si acum o zi frumoasa.. cand am ramas in camera la ea mai multe ore... imi arata schite ale bijuteriilor.. spunandu-mi in acelsi timp cum ii venisera ideile sa le creeze... Eram fascinata de asta.. chiar daca erau numai niste desene.. mi le imaginam in aur masiv.. batute cu diamante si pietre scumpe..ma imaginam impodobota cu ele...
In timp ce ma apropiam din ce in ce mai mult de doamna Scherzinger... ma departam de Tom... si nu stiu acre era cauza... nu neaparat timpul scurt petrecut cu el.. pentru ca si atunci cand eram cu el.. nu-mi dadea prea mare atentie... am incercat o vreme sa ma fac ca nu vad.. apoi.. i-am spus... ca ma simt cumva neglijata.. am fost pe cale sa pornsc o cearta.. dar era prea plictisit ca sa se certe cu mine.. si am preferat sa ies din camera spunandu-i ca am treaba...Mali si bill se intelegeau la fel de bine.. acum relatia devenea mai serioasa...au inceput sa deschida subiectul unei posibile relatii publice.. se temeu amandoi.. dar stiaua in caleasi timp.. ca nu vor putea tine relatia secreta.. erau mult prea vanati de paparazzi...
se pare k nu prea il mai citeste nimeni;-j
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #84 |
|
|
Ma trezisem de dimineata..intr-o zi care se anuntase cat de cat frumoasa ...M-am dat jos din pat... si am sarit pe Mali.. trezind-o... Nu facusem asta de foarte mult timp.. uitasem parca sa ma mai bucur de lucurile marunte... Mali nu s-a suparat din contra... imi facea jocul... am stat cred ca 10 minute.. in pat langa ea... tinandu-ne in brate.. cat de dor imi M-am ridicat in cele din urma din pat .. nu inainte de a-i spune cat de mult tin la ea.. cat de mult inseamna pentru mine...
M-am dus la baie... ma uitam in oglinda ... ma simteam diferit... atat fizic cat si psihic... am dat drumul la robinetul cu apa rece.... mi-a udat fata cu apa din abundenta...cat de mult imi placea apa....M-am uitat iar in oglinda.... siroaie de pap curgeau fara oprire pe fata mea... Am intins mana spre prosop... nu l-am simtit la mana... si am intors capul .. destul de repede ce-i drept.... atunci.. m-a fulgerat o ameteala.... eram intr-un fel obisnuita... in ultimele sapatamani erau frecvente....de ce imi era rau...? mancam destul de bine... si nu avusesem suparari mari...
mi-am adus aminte brusc....ca menstruatia mea intarziase... destul de mult.... nu m-am speriat atunci.. asta se mai intamplase la mine.. nu o intarziere atat de mare.. dar...m-am gandit sa-i spun lui Mali... am iesit din baie cu gandul asta...dar apoi... n-am mai facut-o... nu stiu de ce.. pur si simplu nu i-am spus...
In ziua aceea doamna Scherzinger imi daduse liber.. puteam sa ma bucru in sfarsit de timp liber.. alaturi de tom...
Mali avea si ea planuri cu bill...nu mi-a dar multe detalii.. nu asta conta.. vroiam doar sa fie fericita...
Se facuse destul de tarziu...si am pornit cu Mali spre camerele celor doi...
M: imi era dor de drumul asta facut impreuna...
L: si mie... ne bedem atat de rar.. uite promit ca nu o sa se mai intample.. doamna Scherzinger.. e draguta si ma va lasa sa stau mai mult cu tine...
M: cu mine si cu tom..
L: da si cu tom...mi-e dor de el...off de abia astept sa-i sar in brate.. sa-i spun "te iubesc"...
M: hm... nu sunt singura care are planuri..
L: hihi... pai nu.. nu am fost de mult atat de bine dispusa... vreau sa profit de asta...
ajunsesem in fata usii lui bill...
M: stii ce.. vin cu tine sa-l salut si eu pe tom.. nu am vorbit de mult cu el...
L: oki.. sunt sigura ca-i va face placere..
Am spus asta si am apasat pe clanata .. deschizand usa la maxim... Am ramas insa in pragul usii... ceea ce vazusem inauntru.. nu ma lasa sa mai fac vreun pas....
In camera dezordonata.. erau haine aruncate peste tot... hainele lui tom... si hainele unei fete...In pat.. erau cei doi...tom si fata...ea statea deasupra lui... se sarutau cu foc.. goi amandoi...
M: tom...!!??
Ne-a vazut...a ramas acolo.. fara sa spuna nimic.. nu stiu daca era socat ca il vazusem eu.. sau ca era enervat de faptul ca cineva il deranjase de la ceea ce acea...
il priveam .. fara sa ma pot misca... Mali ma tragea de mana sa ma ia de acolo... il priveam fara incetare.. nu aveam nici macar puere sa plang... imi venea sa-mi dau palame sa ma trezesc.. sa ma miste cineva si sa-mi spuna ca nu e adevarat...
Mali m-a tras cu forta si m-a dus in camera la bill..
M: bill.. lasa-ma singura cu Linda .. te rog...
B: sa intamplat ceva...?
L: intreaba-l pe fratetu...
B: ce-a facut...?
M: bill...
B: bine va las...
Bill a iesit din camera.. buimac.. nu stia saracu ce se intamplase... Nu era singurul care se simtea asa.. Simteam ca pamantul imi fuge de sub picioare...
Stam pe patul din camera.. intelenita.. cu privirea pierduta undeva in camera.. nici eu nu stiam bine... Mali ma zgaltaia..
M: Linda...!!!... uite-te la mine... LInda...
A continuat asa catva timp.. apoi mi-am intors privirea catre ea..
nu ma uitam la ea.. ci prin ea...nu stiu nici eu bine ce vedeam...
M-am lasat apoi moale.. pe ea... eram ca o carpa... nu souneam nimic. a incetat si ea sa ma mai intrebe ceva.. imi repeta intr-una
M: ssst... linisteste-te...o sa treci peste asta.. trebuie...
Nu ii spuneam nimic.. nici nu cred ca o auzea... nu aveam in minte decat imaginea lui cu fata in brate.. locul unde statusem si eu o data.. saruta buzele pe care lesarutasem si eu o data... si pe care nu aveam poate sa le mai sarut niciodata...maingrozea faptul c eram iar singura... singura si trista.. fara sa am o scapare.. fara sa am unde sa ma duc.. fara sa am un loc in care sa-mi gasesc linistea...
ma intrebam de ce facuse asta... si poate ca avea o scuza.. poate ca fusesem si eu vinovata cu ceva.. simteam ca de abia atnci constientizam ce se intamplase... o lacrima imi cazuse grea pe obraz.. udand bluza lui Mali...si-a dar seama ca pland.. mi-a ridicat capul in palmele ei..
M: plangi... nu merita.. dar plangi ca sa te descarci...
I-am spus soptit.. fara glas... fara sa fiu parca constienta ca vorbesc...
L: vreau in camera noastra...
Mali a facut ce mi-a spus... ajutandu-ma sa merg in camera... ma srijineam de ea.. dorindu-mi un singur lucur.. sa ajung in camera si sa uit... sa uit.. sa uit...de mine.. de el.. de toti...
Dar nu am putut face asta...
Am petrecut o zi intreaga in bratele lui Mali.. nu mai stai sarac cum sa ma consoleze.. plangeam .. dar n spuneam nimic... nu stiu nici eu macar de ce plangeam.. pentru ca asta nu avea nici n efect.. imi spimteam sufletul din ce in ce mai incarcat... ma apasa.. am ametit din nou in ziua aceea...
In zilele care au urmat... nu am fcaut nimci decat sa stau in pat si sa imi plang de mila.. am rugat-o pe Mali sa-i spuna doamnei Scherzinger.. ca sunt bolnava.. sau orice alta scuza.. nu vroiam sa vad pe nimeni.. Imi era greu paca s-o vad si pe Mali. Vroiam sa stau singura.. sa ma inchid in mine.. Am rugat-o pe Mali sa plece... sa ma lase singura...a facut ceea ce i-am spus.. uitandu-se la mine cu mila...
Simteam ca ma apasa camera ... ca ma sufoca propriile ganduri... m-am ridicat din pat si am dat drumul la dus.. la apa rece... am intrat in cabina imbracata... lasand pa sa-mi inunde pelea.. as fi vrut sa-mi curete si sufletul.. sa ma faca sa uit .. dar era doar .. apa... m-am asezat in fund.. sprijinandu-mi capul si spatele de peretele cabinei.. stam si priveam in gol.. nepasandu-mi.. ca apa e rece.. ca mi-era frig... nici nu mai stiam daca plang sau nu... as fi vrut ca lacrimile sa fie de sange.. asa le-as fi distins de apa ce curgea din dus...Am oprit la un moment dat apa... si am ramas acolo.. cu hainele ude leoarca... ma simteam rau.. imi era greata... am vomitat... Am ramas cazuta. murdara de voma.. si uda.. Asa m-a gasit si Mali...nu-mi pasa...Ma simteam o povara pentru Mali.. a venit sa ma ajute.. dar.. am impins-o... am lasat-o in cele din urma sa se apropie de mine...M-a ridicat... a dat drumul la cada.. M-a dezbracat de haine.. si m- spalat.. Stam ca un bolnav de paralizie... ma spala.. ca pe un copil nepuntincios...
M-a ajutat sa ma duc in pat ... in cele din urma... Nu am dormit in seara aceea.. ca si in alte nopti...
Eram in starea aceea de cateva zile...zile in care ma simtisem mai mult moarta decat vie...nu puteam asa mai raman asa.. riscam sa raman fara loc de munca sua mai rau.. traumatizata de cele intamplate... In dimineata am facut un efort .. m-am ridicat din pat....trebuia sa merg la d-na Scherzinger...M-am indreptat spre baie.. M-am privit iar in oglinda ...imaginea lui tom nu se stersese din mintea mea.. am inhis ochii..lasand o lacrima sa curga pe obraz.. am sters-o repede.. eram satula sa plang.. satula de toate astea... M-am imbracat .. nu foarte in graba... si fara sa fiu foarte atenta la ceea ce pun pe mine..
mali dormea.. era dimineata... ora obisnuita la care eu mergeam la d-na Scherzinger...
Am pasit pe coridorul pustiu la ora aceea.... asa cum faceam in fiecare dimineata.. am mers pierduta in ganduri.. pentru ca nici nu mi-am dar seama cand am ajuns in fata usii ei...
Am batut la usa.. mi-a spus sa intru..
S: buna dimineata...Linda...
L: buna dimineata...
S: te simti mai bine...?
L: da doamna .. multumesc...dvs..?
S: eu.. mai bine ca niciodata.. hai sa-ti povestesc...
M-a luat de mana si m-a asezat pe pat langa ea.. asa cum facea in ultima vreme...
S: am incheiat ieri o afacere.. cu unul dintre cele mai bune...
o ascultam... dar nimic din ce mi-a spus nu mi-a intrat in minte.. eram absenta..priveam inspre ea.. fara sa fiu attenta la ceea ce-mi poestea atat de entuziasmata..
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #86 |
|
|
S: Linda...!!
L: hm...?.. da doamna...
S:La ce te gandeai...?
L: la nimic.. va ascultam...
S: ba nu....nu faceai asta...
Mi-a mangaiat fara ..ridicandu-mi capul.. in asa fel incat s-o privesc in ochi....
S: ai plans...?
Nu i-am raspuns... Mi-am indepartat fata din mainile ei.. ridicandu-ma din pat...
Nu mi-a spus nimic....M-am indretat spre geam.. cu spatele la ea... Am pastrat cateva minute tacerea.. dar faptul ca nu m-a intrebat nimic in acest timp.. ca nu tragaea e mine. sufocandu-ma cu intrebari.. m-a facut sa-mi deschid sufletul.. pentru prima data.. in fata ei...
L: ati fost vreodata indragostita?... ati iubit vreodata un om atat de tare incat sa fiti in stare sa faceti orice pentru el.. sa renuntati.. sa faceti sacrificii...?...sa iubiti atat de tare incat sa uitati de tot.. sa simtiti ca sunteti alta in preajma lui...sa simtiti.. ca timpul sta in loc.. fie si pentru o clipa... sa simtiti fiori la fiecare atigere de-a lui.. la fiecare vorba... fie care gest...sa simtiti privirea lui.. fara sa va uitati la el...sa va culcati.. sa va treziti .. sa traiti cu gandul la el.. numai la el...
Am tacut.... nu plangeam.. dar ochii imi erau inlacrimati...
S: am iubit si eu.. dar nu ca tine... fiecare iubeste in felul lui....unde e el acum...?
L: nu stiu.. cu alta probabil....
S: nu ai fost bolnava pana acum... nu?
L: ba da... dar boala mea poarta numele unui baiat...
S: vino langa mine...
Mi-a intins mana... am apucat-o.. si m-am asezat inapoi pe pat.. langa ea...
S: timpul le vindeca pa toate... o sa treaca si asta...
Nu i-am spus nimic.. nu stiam ce sa-i spun.. Am imbratisat-o insa... lasandu-mi capul pe pieptul ei... era prima data cand faceam asta.. simteam ca orice obstacol ar fi fost intre noi.. disparuse acum... Ea parea si mai incantata de gestul meu.. si-a impreunat bratele in jurul meu.. leganandu-ma usor... Era o senzatie de nedrescris...ma simteam mai usurata... cumva in afara problemelor.. stiam insa, ca o data ce ma voi despinde din bratele ei.. si voi iesi din camera.. calvarul va incepe... era mereu asa.. o clipa de liniste uramata de lacrimi... de gustul amar al vietii.... Eram prea tanara sa trec prin asta.. sunt persoana care o viata intreaga nu sim ce am simtit eu.... poate ca asta imi era destinul... nici nu stiu daca vrioam sa se termine... as fi ramas fara nimic.. pustie pe dinauntru.. sufeream... dar simteam ca traiesc....Minteam imi zbura in toate partile.. ma gandeam ca o nebuna la tot ce traisem... mereu facem asta.. ma lasam pierduta in ganduri.. gasem cumva o foram de a ma elibera.. Nu era bine ce faceam.. dar atunci era singurul lucru care ma ajuta cumva...
Nu l-am mai vazut din clipa aceea ce tom.. evitam pe cat posibilul sa merg in locrui pe unde el ar putea trece..Facusem cu mali schimb de camere... asa incat .. ceea ce faceam eu ianinte .. facea ea....
Stiam ca daca nu-l vad.. voi trece mai usor.. peste asta...nu era insa cghiar atat de simplu....am stat destul d emult cu el.. si fiecare loc imi amintea de el... mi se intamapla sa ma trezesc gandindu-ma la el pur si simplu... Doamna Scherzinger. m-a ajutata mai mult de cat ma asteptam.. m-am cufundat in muca.... in lucrui care nu aveau nici o legatura cu el... Incepusem sa nu mai fiu o simpla camerista.. adesea o inseoteam pe doamna Scherzinger .. la locul unde lucra ea... mergea la plimbari lungi... Am fost luata o data si la o receptie... nu am stat foarte mult... dar era o schimbare....iesisem din rutina de zi cu zi...
Ii povestisem doamnei.. foarte multe despre relatia mea cu tom.. nu-i spusesem insa. ca e in acelasi hotel cu mine.. nu stia cine e.. si nici cum il cheama... pastrasem asta pentru mine... nu stiu exact de ce facusem asta...
Trecusera cateva saptamani de atunci...si am mers cu doamna Scherzinger la o intalnirea de-a ei... nu mi se paruse plictisitoare... Domeniul in care lucra ea .. era mai mult decat interesant.. si orice fata ar fi cascat ochii la cele auzite... Ne-am intors in cele din urma acasa.. destul de tarziu ce e drept... Am intrat in hotel.. cu multa valva.. era o vedeta...Alex ne intampinase.. cum facea de obicei...Doamna m-a luat de brat.... si ne-am indreptat spre scari....vroiam sa o conduc pana in camera.... Nu facusem bine doi pasi...pentru ca m-am orpit...
Tom cobora si el... nU-l vazusem atat timp.. a fost un soc revederea lui... maia les dupa cele intamplate.. as fi vrut sa nu ma vada.. sa nu-l vad eu.. sa intru in pamant.. sa fiu invizibila.. orice .. dar sa nu-l vad... Ma straduiesem atat timp ... si acum.. toate se spulberasera intr-o secunda...L-am privit inevitabil in ochi.... urmarindu-l cu privirea pana a trecut de noi.. Nu am intors insa capul... ma luptam cu mine insami... A fost atat de rapid totul.. incat nu stiu daca m-a privit si el.. nu am avut timp sa reactinez.... Ma simteam iar obosita...lipsita de viata.. distrusa .. ca si pana acum... asta era efectul pe care il avea acum asupra mea... Am strans cu putere bratul doamnei Scherzinger... Si si-a dat atunci seama... de reactia mea... Nu mi-a spus insa nimic.....
Am ajuns in cele din urma in camera... tacuta... M-am asezat pe pat.. cat timp doamna a fost la baie...Nu-mi venea sa cred.. ca acum cateva minute.. fusese iar in fata mea...ce alta reactie as fi putut sa am.. ce puteam sa fac in momentul ala..?...M-am conformat in cele din urma.. ca facusem ceea ce trebuia.. mai mult de atat ..imi era imposibil...Offf.. cat as fi vrut sa-l prind de brat. sa-l intorc cu fata spre mine.. sa-l privesc in ochi si sa-l intre "de ce?" de ce facuse asta.. de ce am fost doar o distractie.... as fi vurt sa am curajul sa fac asta.. si totusi era bine ca nu am facut-o... cine stie ce s-ar mai fi intamplat... Nu vroiam nici sa ma umilesc.. sa ma tarasc la piciorele lui... de parca eu as fi fot cea care gresise...Mi-am dat seama atunci ca nu puteam trai nici cu el .. nici fara el...Trebuia insa sa gasesc o solutie sa-l scot din minte... Aveam de gand sa ma gandesc mai serios la ceea ce-mi propusese doamna Scherzinger odata... sa fiu asistenta ei.. cine stie ce usi mi s-ar fi deschis...as fi putut salva ce mai ramasese viu in mine...
Doamna a iesit in cele din urma din baie.. se sprijinise de tocul usii.. si ma privea...Am privit-o si eu.... ni se mai intampla asta.. sa ne vorbim din priviri.. sa simtit.. ce vrea cealalta sa spuna.. o legatura care s-a dovedit a fi mai puternica decat orice...
S: e el nu...?
Da.. era el...cel...cel care ma facuse sa ma simt vie si moarta in acelasi timp..
L: da.. era el...
S: nu stiam ca e atat de aproape de tine... abia acum inteleg... chinul prin care treci...
L: nu puteti intelege.. credeti-ma... nu puteti...
Am pastrat tacerea cateva minute.. dupa care m-am ridicat si i-am spus ca sunt obosita.. ca vreau sa ma odihnesc... M-a lasat sa plec.. privind un urma mea cu mila... era to ce trezeam in moameni...? mila..?
eram atat de stula de toate astea.. as fi dat orice sa se termine...
Am intrat in camera mea... fara sa stiu nici eu bine cum de am fost in stare sa ajung pana acolo.. M-am aruncat in bratele lui Mali.. povestindu-i cu galas sfarsit.. tot ceea ce se intamplase... nu-i venea nici ei sa creada... Si din pacate nu eram singura care o ducea rau in ziua aceeea... Mali mi-a spus ceva ce ma uimise... Secertase cu bill... incepuse sa planga.... in hohote... abia daca mai intelegeam ce imi povestea....
L: linisteste-te... nu inteleg... calmeaza-te si spune-mi..
M: bill.... m-am certat cu bill...
L: de ce...?
M: dintr-o prostie.. vb de tom si de tine....
lacrimile curgeau una dupa alta pe fata ei... statuse singura cat timp am fost eu plecata.. ma simteam vinovata.. fusese mereu alaturi de mine.. si acum.. cand ea era cea care suferea.. eu nu eram acolo... Am luat-o in rate.. asa cum facuse si ea cu mine..
L:... ce i-ai spus... ce ti-a spus el...?
M: .. pai.... ii spuneam.. ca a fost prost.. ca afacut ce a facut.. si ca eu nu il mai pot privi ca inainte.. si ca nu cred ca am sa-l iert niciodata ca ti-a facut atat rau...
L: dar nu trebuia.. sa va amestecati in asta.. si asa nici unul dintre voi nu are nici o vina...
M: stiu .. dar eu tin la tine.. si nu vreau...
L: si el tine la tom.. sunt frati...
M: asta mi-a si spus.. ca sunt frati.. si ca poate si tu ai o vina.. si ca desi nici el nu-l intelege.. nu-i poate fi indiferent...Am tipat o ora unul la altul.. si acum aud in minte tot ce m-a spus...
L: gata linisteste-te... nu mai plange.. o s ava impacati...
M: o.. imi e fri ca .. se va desparti de mine..
L: nu... prostuta.. te iubeste.. nu poate trai fara tine...
M: as vrea sa cred asta... m-am bagat intre ei doi.. si l-am pus sa alegata.. i-am spus ori eu ori tom...
L: ohh.. nu trebuia sa faci asta.. problema e intre mine si tom.. viu doi nu aveti ce sa rezolvati in locul nostru.. eu inteleg ca ne vrei amandoi bienle.. dar nu va sta in putinta sa faceti ceva...nici macar noi nu mai putem face ceva.. ne resemnam si gata...
Am tinut-o catva timp in brate.. managaind-o... si incercand s-o linistesc...M-am ridicat apoi.... lasand-o usor pe pat si i-am spus...
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #87 |
 roxy~*WirkLicH*~
Postari: 650
|
|
Misto nextul. Ador ficul asta. 
|
|
| |
|
| #88 |
|
|
L: ramai aici.. vin imediat...
M: ce faci..? unde te duci...?
L: ai sa vazi.. ramai aici...
Am lasat-o pe Mali in camera.. plangand.. si batand cu pumnii in perna.. se invinovatea..dar nu era vinovata de nimic...
M-am dus pe holul lor.. acolo unde nu mai mersesem de cateva saptamani bune...M-am oprit in fata usii lui bill.. am batut la usa...
Mi-a raspus.. repede... nu am asteptat sa ma invite inauntru.. am dat buzna...
B: buna Linda... ce e cu tine aici...?
L: ce e cu mine aici....?.... hm....
M-am asezat pe pat.. lasandu-l sa ma priveasca...
L: cineva te iubeste bill.. mai mult decat vei fi vreodata iubit... te iubeste.. indiferent daca esti bill kaulitz sau nu..indiferent daca o lume intrega te place sau nu... te iubeste.. si te va iubi mereu...bun sau rau.. frumos sau nu... si acea fata bill. sta in camera si plange.. plange de-i sare camasa de pe ea...plange bill.. pentru ca nu are nici o vina... fata aceea e Mali.... Va-ti certat .. mi-a spus.. dar at facut-o dintr-un motiv.. stupid... nici unul din voi doi nu e vinovat pentru ce mi s-a intamplat mie... si daca tine la mine si ti-a spus ce gandeste... si ai acuzat-o cu ceva...atunci.. nu o meriti....Asculta-ma.. du-te la mine in camera.. e acolo... ia-o in brate.. si spune-i sa te ierte...treci peste asta.. si peste ce sa intamplat cu tom.. e prea tarziu si nimeni nu mai poate face nimic...du-te la ea... pentru ca daca nu faci asta acum... nu meriti sa te iubeasca...
Se uita inca la mine... se citea pe fata lui ca ii pare rau..Avea lacrimi in ochi... dar banuiesc ca nu se simtea in stare sa planga in fata mea... nici nu trebuia sa o faca.. stiam ca ii pare rau...
A iesit din camera.. mai repede decat m-as fi asteptat... fara sa-mi spuna nimic..
Am ramas in camera dupa ce a plecat.... nu stiu sigur de ce.. poate ca m-as fi simtit mai singura daca m-as fi dus in alta parte.....Stiam insa un lucru...ca bill se va impaca cu Mali...Vina era mea... pentru ca nu trebuia sa-i implic si pe ei... gresisem atat.. ce mai conta o vina in plus...
Mi-am indoit genunchii.. strangandu-i in brate... am ramas asa.. mult timp... gandindu-am la ce se va alege de viata mea....As fi fost mai impacata.. daca suferinta mea nu i-ar fi afectat si pe cei din jur... din pacate asta era imposibil pentru ca eu eram mult prea apropiata de Mali...Ajunsesem intr-un moment.. in care nu stiam incotro s-o iau... un moment in care simteam ca nimic mai rau de atat nu mi se poate intampla...din pacate.. credeam asta .. pentru ca nu stiam ce-mi rezerva destinul...
Am iesit din camera lui bill... cu cateva minute inainte de a se intoarce el in camera....hoinaream iar prin hotel... ca o fantoma.. ca un spirit.. M-am oprit la un balcon... privind... in gol.. gandindu-ma la ceva.. ce nu-mi lasa sufletul sa se linisteasca....Se facuse noapte... era tarziu... am vrut sa ma intorc in camera... l-am vazut insa iar pe tom...si nu era singur de data asta... nu stiu cine era fata de langa el... nu-i zarisem decat silueta in intuneric...cat as fi vrut sa fiu eu in loul ei... sa fim iar ca inainte...ma amageam singura... nu fusesm niciodata uniti.. nu fusesem niciodata o singura fiinta...am inchis ochii... vrand sa sterg astfel imaginea din fata ochilor mei...m-am indepartat de terasa.. mergand pe holuri.. cu gandul la el...Am ajun in cele din urma.. in fata camerei mele... am inspirat adanc... am intrat in camera .. Mali era la fereastra... Credeam ca plange...si plangea.. dar de fericire...
M: nu stiu ce i-ai spus.. ce ai facut.. dar a functionat.... si-a cerut iertare... mi-a spus ca ma iubeste.. si ca vom fi mereu impreuna...
L: bill...?
M: da .. billlllllll.. il ador.... il iubesc...
L: hihi... ma bucur mult ca v-ati impacat.... a fost o prostie sa va certati...
M: ahammmmmm..... sunt fericita....
L: si eu sunt..... daca tu esti fericita.. si eu sunt...
M: Linda.. ce i-ai spus....?
L:eee... e secret.. ramane intre noi doi... e conteaza.. atat vreme cat a functionat...?
M: ai dreptate. dar vreau sa stiu.. hai spune-mi.. te rog...
L: am sa-ti spun... candva.. nu acum...
M:esti rea...
L: sunt rea.. si te iubesc.. asa rea cum sunt...
Am sarit in bratele ei... stand pentru cateva minute asa... In seara aceea nu am mai vb de nimic... si nici nu i-am spus ca-l vazusem e tom...se rost avea.. nu putea face nimic si asa...
M-am trezit in dimineata urmatoare... cu un gust amar....imi facuse rau sa-l vad aseara....pe tom.. si ce era si mai ciudat.. ma durea si mai tare atunci cand il vedeam singur....simteam ca mai e intr-un fel o posibilitate de a fi cu el.. si ca nu puteam profita de ea... ma simteam legat de maini si de picioare... ma simteam fara aer.. fara viata... Eram satula sa ma trezesc in fiecare dimineata cu o stare proasta.. sa fac vesnic eforturi.. sa ascund ceea ce simteam ca ma sufoca...
Am ajuns in camera doamnei Scherzinger... am inceput cu o discutie banala... un fel de revizuirea a programului ei din ziua aceea... M-am asezat pe pat la un moment dat.. admirand-o in timp ce-si admira tinuta in oglinda mare de pe perete....Am facut asta pana m-am pierdut.. am pierdut firul... am cazut pe ganduri...si-a dat si ea seama de asta..
S: ce e cu tine...?
L: l-am vazut aseara...
S: pe..el...?
L: aham...
S: ce ai facut....?
L: nimic... l-am privit doar.... am stat si m-am uitat la el.. fara sa pot face sa nimic...
Am facut o pauza... simteam ca ma inec de lacrimi... nu plansesem inca in fata ei.. nu era jena.. dar nu ma simteam pregatita pentru asta...
Am continuat sa vb cu un nod in gat....
L: nici macar nu-l urasc.... nu-l mai iubesc.. sau il iubesc inca... nici eu nu mai stiu... de fiecare data am alta stare.. simt altceva pentru el... as vrea sa-l urasc.. poate asa l-as uita.. sau m-s forta sa mi-l scot din minte... Ma doare ca e nepasator... ca nu spune nimic.. nu mi-a adresat nici un cuvand .. nici o privire.. nimic... ca si cum n-as fi existat niciodata in viata lui... sau ca si cum as fi fost eu cea care i-a facut rau...As vrea sa am curajul.. sa-l infrunt.. sa stau de vorba cu el.. sa inteleg de ce a facut asta...de ce m-a inselat....Mi-e teama .... mi-e teama sa nu cad iar in aceeasi plasa.. sa nu fiu atat de slaba incat sa ma faca sa-l iert...vreau sa-l uit... vreau sa plec.. sa dispar...
Cateodata ma gandesc ce simte.. sau daca a simtit vreodata ceva.. pentru mine...jur ca as putea sa-l inteleg... sa-l ascult.. as face pana si asta... dar nu pot...nu sunt eu cea care trebuie sa vrea asta...
ce am facut gresit?.... ce nu a fost de ajuns?... cateodata cred ca stiu raspunsul la intrebarile astea.. dar acum.... nu mai stiu nimic... nici cine am fost .. nici cine sunt...
S: nu am intalnit pe nimeni.. care sa se chinuie atat de mult...iti provoci suferinta singura... uita-l si gata..de ce te agat mereu de acelasi fir... care se rupe mereu...?
L: ..poate ca daca as sti raspunsul.. daca as stii de ce fac asta.. totul ar fi mai simplu.. si acum as fi alta....
S: dar e simplu.... te-a inselat.. lasa-l.. vezi-ti de viata ta...
L: nu e atat de simplu... nu sunteti atat de implicata ca mine.. nu simtiti ce simt eu... nu pot.. sa ma desprind de el.. de trecut...nu pot....
Imi venea sa urlu... sa ma invinuiesc singura,... de ceva ce nu facusem... as fi vrut sa ma pierd.. sa nu ma mai regasesc niciodata.. poate asa as fi uitat de el ... de tot...
se pare k esti singura care mai citesti ficu
credk o sal inchid:-j
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #90 |
|
|
Petreceam destul de mult timp cu doamna Secherzinger.. si asta cam incepea sa-si lase amprenta asupra prieteniei mele cu Mali...era cu adevarat o diferenta mare.. inainte petreceam maxim doua ore departe de ea.. si acum.. doua ore o vedeam pe zi...incepusem sa uit de vremurile in care radeam de ne parapadeam din toate nimicurile.. cateodata motivul rasului eram chiar noi... radeam din orice .. atat timp cat ne bucuram de ceva...Asta este motivul din care am stabilit.. sa reinnod.. ceea ce era pe cale sa se rupa... Mi-am propus.. consultand-o si pe doamna Scherzinger.. sa petrec cat mai mult timp cu mali... Imi stabileam programul in asa fel incat sa nu o incurc pe ea... si nici sa nu o iau de langa bill...
Am stabilit.. de ceva timp.. sa mergem la mall.. sa facem cumparatur.. ultima data cand mersesem.. a fost cu ocazia concertului trupei th.... Si asta era inca un motiv pentru a-mi aduce aminte de tom.. nu puteam scapa... amintirea lui ma urmarea.. ca o fantoma.. ca un spirit nelinistit...
Plecarea la mall.. a fost cam pe la 12 si jumatate...si aveam timp suficient.. sa ne bucuram una de compania celeilalte.. si sa ne punem la punct.. cu ultimile noutati.... Am povestt cu sufletul la gura... am fost am mancat ceva repede... si apoi.. la colindat magazine.. nu era atat ca sa ne luam ceva.. ci pur si simplu ocazia de a fi impreuna... Eram absolut incantata de asta... la fel si Mali.. ne straduiam amandoua...Am incercat sa las viata .. sau suferinta.. deoparte.. sa uit ca mi s-a intamplat ceva.. macar pentru o zi.. mai mult de dragul lui mali.. nu neaparat al meu...
Ajunsesem la etajul al doilea al cladirii din care ne faceam cumparaturile ... in care ne plimbam... cand m-am oprit.. ca mali sa admire.. o rochie alba.. era intradevar frumoasa..... pentru o secunda am privit-o cu interes.. apoi.. atentia mi-a fost captata de altceva....L-am vazut pe Tom.. singur de data asta.. probabil ca evita sa iasa insotit.. de frica presei. si al barfelor...M-am oprit paralizata.... nu era foarte aproape de mine... dar ma simteam ... sufocata.... nu era loc in care sa nu scap de el.. in ritmul asta nu l-as fi uitat niciodata....Am simtit brusc valuri de caldura.. apoi mi s-au muiat piciorele.... vedeam in ceata.. obiecte mai departata decat erau in realitate...Sunetele celo rin jurul meu.. erau bruiate si isi pierdeau din intensitate la fiecare secunda.. Am vazut negru in fata ochilor... si m-am prabusit...
M: Linda...Linda!!!!!!
M-au mai tinut in spitalul acela o ora... timp in care se presupune ca m-au stabilizat.. si mi-au dat drumul acasa...Mali stia ce e cu mine.... stia ca sunt insarcinata... nu am vb nimic pana acasa... taxiul a facut un drum lunga pana la hotel.. sau asa mi s-a parut mie... era oricum interminabil... nici nu stiu de ce asteptam sa ma duc acsa.. oricum acolo nu as fi gasit nimic.. nimica care sa ma faca sa ma simt mai bine... Spusesem in urma cu cateva zile ca nimic mai rau nu mi se poate intampla.. simteam ca ma blestemasem singura.. poate ca asta si facusem in clipa i care am decis sa-mi iau viata in maini si sa vin cu Mali aici...
Am ajuns in cele din urma la hotel am intrat in camera si m-am asezat pe pat... Mali s-a asezat si ea pe patul din fata mea... nu facea nimic. ... ma privea doar...Dupa ceva timp cat am stat nemiscata.. privind in gol.. nerealizand inca ce mi se intamplase.... Mi-am cuprins capul in maini.... rasfirandu-mi parul printre degete... si am inceput sa plang...Nu ma ajuta cu nimic.. si totusi nu ma puteam abtine....
L: Mali.. ce fac eu acum....?
Mali m aprivea.. cu frica parca sa-mi dea un raspuns.. nu stia nici ea prea bine... asta era mult peste asteptarile si puterile noastre....
L: un copil mali.. asta ma astepta.. un copil.. nu e o durere de masea care trece maine.. si poti s-o iei de la capat...
M: la avort te-ai gandit....? ai de gand sa-l tii....?
L: nu stiu.. nu stiu nu stiu....
M-am asezat pe patul ei .. si mi-a pus caul in poale.....
L: mi-e frica.... ce ma fac Mali...? ce ma fac....?
Nu am inchis nici un ochi in toata seara aceea.. nici eu nici Mali....am vorbit putin.. despre alex.. daca trebuia sa stie.. burta nu se vedea.. sarcina era mica...10 saptamani....Problema nu era atat alex.. si tom.... m-am cutremurat numai cand i-am pronuntat numele.. acum nu puteam sa mai evit o intalnire cu el...daca nu ma credea...? daca nu credea ca e copilul lui....?... la cat de tensiodta era relatia dintre noi doi.. singurul lucru la care ma puteam astepta era un refuz... Nu mai puteam insa sa scap de asta.. asa ca m-am sfatuit cu Mali sa merg a doua zi si sa vb cu el..
M-am dat jos din pat pe la 5 dimineata.. nu mai suportam sa stau acolo... ma simteam coplesita.. daca inainte ma simteam rau... acum... era mult mai rau.. pentru ca durerea mea nu era numai fizica....
Am intrat in baie... am dat drumul la apa sa curga in cada... Am vrut prima data sa fac dus. dar mi-era frica.. abia ma tineam pe picioare....Cat s-a umplut cada.. mi-am studiat chipul in oglinda.. nici nu mai stiu daca vedeam ceva anume....aratam oricum mai rau ca niciodata... cat de mlt ma schimbasera grijile... simteam ca fiecare gand si-a lasat amprenta pe tot ceea ce reprezinta "eu".... Nu mai simteam placere.. fericire.. nu exista nici u sentiment frumos.. Stam si ma intrebam daca mi-am dorit vreodata copii.... daca mi se pareau un dar de la dumnezeu.. sau o corvoada.. nu mai stiam nimic... ma simteam in plus...si mai singura ca niciodata....
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #92 |
|
|
M-am cufundat apoi i apa calda.. pana la gat.. cat as fi vrut sa ma spele .. sa ma curete de tit ceea ce mi se intamplase.... Am stta in cada ia.. pana cand apa s-a racit...de tot.... nu mai simteam frig... ma gandeam doar .. cum sa deshid cubiectul cu tom.... Ma terifia.. clipa in care va trebuia sa stau in fata lui si sa-i spun "sunt insarcinata"....Trebuia sa stie insa.. eram mult prea neajutorata ca sa ma descurc singura.... nu aveam incotro.. si ma urma urmei... si el avusese o contibutie in toate astea...
Mi-am imaginat tot felul de replici posibile.. incercand sa gasesc un raspuns cat mai potrivit pentru toate.. nici nu stiu la ce imi statea mintea.... eram mai mult ca sigura ca nu va accepta copilul... Ma gandeam ca daca asa ceva i s-ar fi intamplat lui Mali.. bill nu s-ar fi despartit de ea.. erau gemeni.. si pe cat de mult semanu pe dinafara .. pe atat de diferiri erau pe dinautru.. totul era aproape invers.. felul de a gandi.... de a privi lucurile... pentru tom.. totul era o joaca.. o distractie.. nu se gandea niciodata la altceva de cat la propria persoana...acum trebuia insa sa faca un efort.. sa uite ca e vedeta.. sa uite de tot.. si sa se gandeasca.. ca e tata... cat de ciudata suna.. pentru mine.. dar pentru el.. nici eu nu ma puteam obisnui cu ideea....Imi era mila ..pentru mine.. petru fiinta care crestea inauntrul meu....Se spune ca un copil schimba o femeie..... ce e drept nu era inca in btratele mele... dar choar si asa nu ma ismteam cu nimic diferita.. nu eram nici mai una nici mai rea.. sau poate mi se parea atunci.. poate nu constientizam ce mi se intampla....
Am iesit din cada.. invelindu-ma intr-un prosop... ma imaginam .. undeva intr-o alta casa.. si dincolo de usa baii sa ma astepte tom.. cu bratele deschise.... Cat de mult mi-as fi dorit sa se intample asta.... simteam ca nu voi fi niciodata normala.. in sensul ca tot ce simte o femeie din clipa in care a aflat ca e insarcina... pana cand il are in brate pentru prima oara.. eu nu simtisem...nu viu stii ce inseamna.. amenajarea unei cmere pentru copill.. ce inseamna sa cumperi hainute sau jucarii.. sa te privesti in oglinda.. sati vezi burta crescand pe zi ce trece... sa ai pe cineva care sa-ti sarute pantecul.. si in ochii caruia sa citesti "m-ai facut fericit".... Abia ma mai abtineam sa nu pic pe gresia rece.. si sa incep sa plang... nu facusem niciodata altceva decat sa-mi plang e mila... sau cel putin astea erau momentele pe care mi le minteam atunci...
Am iesit din baie. si m-am imbracat in haine.. normale.. nici nu mai stiu bine ce am pus pe mine.... M-am indreptat spre camera lui tom.. asa cum faceam odata.. diferenta era ca acum.. stiam ca ma astepta un refuz...nu staim daca e in camera .. daca e treaz.. daca e singur.. nici nu stiu daca in momentul acela imi mai pasa.. vroiam doa sa stie.. sa scap cumva de povara ...
Era 7.. destul de dimineata pentru un star...dar trezitul devreme .. nu era singura tragedie care-l astepta...
Am batut la usa.. fara sa ma astept sa raspunda.. aveam de gand sa folosesc cheia. pe care mi-o daduse mali...
Mi-a deschis... sta la fel ca in vremurile bune.. in fata usii... nu puteam sa-mi dau seama .. cat se schimbase.. sau daca se schimbase.. era oricum.. momentul in care era cel mai aproape de mine.. de la despartirea pripita prin care trecusem....
T: ce e cu tine aici....?
M-am impins in el.. si am intrat in camera.. fara sami pese daca are de gand sa ma invite sau nu.... daca ar fi fost dupa el.. m-ar fi tinut in fata usii.. ca pe o proasta... poate ca asta si eram.. atunci.. insa... era prea tarziu ca sa mai fac ceva...
L: trebuie sa vorbim....
T: din cate stiu eu.. nu avem ce vb...
L: asta inseamna ca nu stii nimic... stai jos... trebuie sa-ti spun ceva...
T: nu poti da buzna in camera mea.... sa-mi spui sa stau jos.. si sa ma obligi sa stau de vorba cu tine.. sau vrei sa iti ceri scuze pentru ceva...sa-mi ceri socoteala ca nu mai sunt cu tine?.. stii sunt foarte ocupat.... si nu am timp de tine...nu stau jos si gata...
Imi era sila.. de incercarea lui de a se certa cu mine.. de toate aerele astea.. nu era cu nimic mai deosebit ca mine...
L: sunt insarcinata...
S-a albit la fata la auzul cuvintelor mele... si s-a asezat.. vrand.. nevrand..jos...A urmat un moment de tacere.. eu nu stiam ce sa-i spun si in plus asteptam un raspun din partea lui.. oricare ar fi fost acela... trebuia insa sa am un raspuns.. oricare ar fi fost acela...
Expresia fetei is-a schimbat la un moment dat.. incercand sa para dur..
T: aaaa.. esti insarcinata... si ce se presupune ca ar trebui sa fac...sa ma insor cu tine...?
L: esti ironic.. si singurul lucru de care am eu nvoie acum e de glume...Nu am facut copilul asta singura tom.. si daca m-ai fi cunoscut catusi de putin. ai stii ca nu umblu din barbat in barbat... in cautare de distractie...
Nu mi-am putut da seama ce reactie i-au provocat vorbele mele... pentru ca s-a intors cu spatele...
T: cu cate fete m-am culcat.. multe din ele au ramas insarcinata.. si nu stie nici dracul... alta in plus ce mai coteaza...nu-mmi pasa problema e a ta..
L: e problema mea...?.....
T: da... faci avort si gata.. sa nu aud nimic de presa... nici un santaj...
L: crezi ca te-as santaja cu asa ceva.. ce as obtine de la tine.. ura eventual.. .. asta am deja... degeaba te mai sinchisesti... Nu am de gand sa avortez tom..nu acum.. nu vreau sa arunc o viata la gunoi... ca pe o carpa.. sa-l folosesc cum m-ai folosit tu pe mine...
T: ..." nu vreau sa arunc o viata la gunoi....".. asta spuneti toate,,, pana cand va dati seama ca nu-l puteti folosi.. si tot acolo ajungeti.. ai sa faci avort pentru a asa vreau eu...
L: a da...? nu am poti obliga...nu poti face nimic.. fiecare pas al tau e urmarit... presa e calare pe tine.. si nu cred ca ti-ai face singur rau...
t: ai scos deja coltii...?
L:nu tom.. nu sunt asa.... vreau doar sa ma lasi in pace.. sa-ti continui viata.. si sa ma lasi si pe mine sa traiesc...acum stii... nu am vrut sa-ti ascund asta...si nu vreau nimic de la tine...
Au fost ultimele cuvinte pe care i le-am adresat... am iesit apoi din camera.. lasandu-l buimac pe pat...M-am intors in camera.. M-am asezat langa Mali... povestindu-i tot...
L: credeam ca o sa se ofere sa ma ajute cu ceva.. macar avortul sa-l plateasca..
M: ai de gand sa faci asta...?
L: nu stiu .. nu stiu ce sa fac..vreau sa ma gandesc bine la ceea ce voi face.. nu vreau sa ma grabesc...
Am mai stat o ora de vorba cu Mali...apoi ea a plecat la bill.. si eu la doamna Scherzinger...
Am ajuns la usa acesteia si am batut la usa.. am intrat...
S: crdeam ca vi devreme azi...
L: am avut probleme... am probleme...
S-a uitat mirata la mine.. stia ca am o viata dificila.. ca sunt eu insami dificila...
S: ce probleme...? tom...?
L: sunt insarcinata.. cu tom..
A ramas mirata... nu se astepta la asa ceva...
L: nimeni nu trebuie sa stie... stim doar eu dvs, Mali.. si tom... va rog nu mai spuneti la nimeni.. alex nu trebuie sa afle in nici un caz...
S: ooo.. stai linistita.. din partea mea...nu o sa ai nici o problema.. te pot ajuta cu ceva..? ai nevoie de bani.. ?
Am inceput sa plang cand mi-a spus de bani... o straina se oferea sa-mi dea bani.. si tom?... ea indiferent...
L: nu vreau nimic.. ma puteti ajuta doar.. oferindu-mi un sfat.. ce sa fac..? unde sa ma duc?.. ce fac cu viata mea...?
As fi vrut sa existe cineva care sa fie in stare sa-mi dea un raspuns.. sa-mi ofere o cale de iesire... o solutie... As fi vrut sa ma las pe mainile cuiva.. sa se ocupe de mine...sa-mi spuna ce sa fac...
Tin minte ca imi doream de mai de mult o persoana mai matura.. mai trecuta prin viata... care sa ma sprijine.. sa ma sfatuiasca..putea face si mali asta dar nu era acelasi lucru...Poate ca de aceea vedeam acum in doamna Scherzinger o salvare.. gaseam in sfarsit solutia... din pacate nu s-a dovedit a fi solutia buna.. pentru ca nu a fost aleasa la momentul potrivit...
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #94 |
|
|
Discutia mea cu tom din ziua aceea nu s-a rezumat numai la atat.. Bill a aflat si el in cele din urma de starea mea.. nu stiu daca de la Mali sau de la tom... dar ce conta... Nu stiu ce reactie a avut pentru ca nu am fost de fata cand a aflat.. dar am vorbit in una din zile cu el.. si mi-a spus ca orice decizie as lua.. de a avorta sau de a pastra copilul.. va incerca sa ma ajute pe cat posibil... Nu avea nici o legatura cu mine sau cu copilul.. dar se oferise sa ma ajute.. Am ajuns sa regret nu ca am un copil la o varsta la care nu puteam avea grija nici macar de.mine.. ci ca tatal copilului nu e cel pe care il vroiam eu...
Au trecut greu 10 zile de la discutia cu tom... si s-a produs intr-un sfarsit inevitabilul... nu atat pentru mine cat pentru Mali.... trupa tokio hotel parasea orasul... asta insemna ca parasea hotelul.. si viata mea si a lui Mali... Poate ca era mai bine pentru mine si tom.. pentru ca nu trebuia sa-l vad ..sa-mi amintesc de el..dar pentru mali...?...
Desi bill a plecat cu promisiunea ca imediat ce vor termia turneul.. o va cauta si va face relatia lor publica... asta era tot ce vroia ea... Dar turneul dura mult.. si lumea se schimba de la o secunda la alta.. Mali era nesigura.. nu atat pentru sentimentele ei.. cat pentru ale lui...
A stat inchisa in camera cateva zile.. gandindu-se numai la ea stie ce.... plangand.. si blestemand... as fi vrut sa o pot consola cu ceva.. dar starea mea era si mai grava.. De bine de rau... ea avea o speranta a zilei de maine.. dar eu... ?....
Nu a trecut foarte mult timp de la plecarea lor... dar vrand nevrand lucurile au intra cumva in normal....mali lucra acum la receptie... nu mai era o simpla camerista... asta ii dadea o stima de sine...Eu am devenit cumva asistenta persoanal a doamnei Scherzinger...spun cumva pentru ca nu am renuntat de tot la hotel.. inca figuram pe lista lor de angajati.. dar serviviile le prestam doiamei S.. nu neaparat hotelului...destul de complicat de explicat... forma noua in care lucram m-a facut sa iau o decizie in priviinta copilului...am decis sa fac avort... i-a luat mult pana am decis asta... numai eu stiu la ce m-am gandit.. si ce blestem am atras poate asupra mea... dar eram incapabila sa cresc un copil... poate ca nu ar fi fost imposibil.. dar din pacate era un risc pe care nu am indraznit sa mi-l asum... Era mai bine asa... s-ar fi nascaut un copil fara tata.. si cu o mama.. care nu stia nici macar daca-l dorea sau nu... Ma simteam cruda... inumana... adesea imi parea rau... si in acelasi timp stiam ca nu am de ales... Doamna S imi spusese sa-l pastrez... imi spusese ca voi regreta.... stiam asta.. dar nu era singurul lucru pe care il regretam.. luasem o decizie.. si aveam de gand sa o duc pana la capat... Am facut pentru saptamana care urma o programare la un medic ginecolog...
Mali incepuse si ea sa se dsimta mai bine... bill o suna in fiecare zi.. cateodata si mai des... se vedea ca vrea sa pastreze relatia.. cine ar fi crezut... un star .. si o camerista... cred ca adevarata cenusareasa era ea... pentru ca ceea ce se intamplase intre mine si tom.. nu a fost nici macar pentru o clipa un basm...
Eu incepusem sa ma simt mai bine.. nu mai aratam atta de rau... desi semnele sarcini se faceau fazute la fiecare clipa... am renuntat sa mananc multe lucuri .. inainte imi placeau. iar acum imi venea sa vomit numai auzind numele lor... Am lesinat de cateva ori... si cred ca nu era zi in care sa nu vomit.. erau destul de violente reactiile astea.. dar eram putin mai linistita sufelteste.. pentru ca nu stateam ca un animal vanat. caruia ii era frica sa iasa din vizuina de teama mortii...Pentru ca asta facea tom.. ma omora putin cate putin..
A venit mai repede decat m-as fi asteptata ziua avortului..... M-am imbaiat si m-am imbracat in ceva comod.. Am stat putin timp asteptand-o pe mali sa vina cu mine la spital.... Imi mangaiam pantecul.. care incepuse sa se simta usor rotunjit...cu cealalta imi stergeam lacrimile... Mi-am atins buzele cu mana .. si le-am pus apoi pe pamtec.. ca si cum as fi vrut sa sarut fiinta nevinovata din mine.. ii ceream iertare intr-un fel... Ma simteam ca o tradatoare.. eram ca Iuda.. il sarutam.. dupa ce-l impinsesem la moarte... dar daca el nu avea nici o vina.. nu o aveam nici eu... incercam mereu sa gasesc un motiv... pentru care faceam asta...ma agatam mereu... de propria constiinta.. de motive nascocite de mine.. motive care sa ma impiedica sa anulez programarea si sa-mi cresc copilul cum facusera milioane de femei inaintea mea....
Stam acolo pe pat.. cu chipul plans.. asteptam un semn. ceva.. care sa ma impiedica sa-l ..omor... A batut la un moment dat cineva la usa..Am tresarit pentru ca eram prea cufundata in ganduri... Credeam ca e Mali.. ea nu batea.. dar am crezut ca e ea... M-am ridicat cu greu de e pat.... am deschis in cele din urma usa...O femeia blonda.. destul de micuta de statura.. cu un chip bland.. imbracata destul de bine... sta in fata usii mele...
L: imi pare rau cred ca ati gresit usa...
X: caut o fata pe nume linda.. mi s-a spus ca o gasesc aici....
Priveam femeia care statea in fata mea.. fara sa stiu ce legatura are cu mine.. de ce ma cauta...? nu o vazusem niciodata in viata mea.. eram sigura de asta....
L: sunt eu..
X pot sa intru....?
L: imi pare rau.. dar trebuie sa ajung undeva.. si nu am timp pentru....
X: nu dureaza mult ceea ce vreau eu sa-ti spun... si cred ca e spre binele tau sa asculti...
M-am dat din fata usii.. facandu-i semn ... nu i-am spus nimic.. inca nu eram nici eu sigura de ce o lasasem sa intre... mi se inmuiasera oricum genunchii
Am poftit-o sa stea jos... si m-am aszat pe un scaun in fata ei...
X: eu sunt Simone...
Nu-mi suna cunoscut numele... nu stiam cine e... am ascultat-o insa in continuare.. era singura modalitate de a afla cine era si ce vroia..
S: Simone Kaulitz.. mama lui tom....
La auzul acestui nume.. am simtit ca mai am un pic si pic jos.. ma albisem deja la fata.. si incepusem sa tremur... femeia din fata mea.. nu ami parea asa blada.. si incepeam s-o vad ca pe un dusman.. NU a fost decat o nebunie.. o impresie de moement... M-am ridicat de pe scaun...
S: te rog aseaza-te...vreau doar sa discutam..
L: nu am nimic de discutat cu dumneavoastra... nu va cunosc...
M-am asezat insa jos.. obligata de lipsa puterii.. simteam pur si simpul ca ma prabusesc.. I-am arata spre un vas cu apa. si am rugat-o sa-mi puna un pahar.. Asta a facut.. l-am baut.. si m-am simtit mai bine.. poate era doar o impresie... apa nu ma ajutase cu nimic in realitate...
L: bine..va ascult..
S: am aflat de la bill.. de sarcina ta.. a fost defapt o greseala...am auzit din intamplare... atunci cand ei se certau... Si am venit sa-ti cer sa...
L: sa nu spun nimic presei.. stiu asta deja.. si nici nu aveam d egand sa ma folosesc de el ca sa il distrug pe...
Imi era dintr-o dara reu sa-i pronunt numele.. mi se parea ca trupul intreg imi era apasat.. de greutatea cuvintelor...
S: nu am vrut sa spun asta... vreau sa pastrezi copilul.. e primul si singurul meu nepot.. te rog nu il omori......Crede-ma vei regreta mai tarziu.. e un copil gandeste-te la asta.. Stiu ca tom nu-l vreau.. dar te voi ajuta eu sa-l cresti.. te rog.. te implor...
Ma uitam uimita la simone... mai avea putin si ma implora in genunchi...
L: nu va puteti asuma o responsabilitate care ii revine fiiului dvs.. si daca el nu-l vreu de ce l-as vrea eu...?
S: pentru ca tu esti femeie.. il ai in tine.. ii simti fiecare miscare... e parte din tine si tu parte din el... nu ai sa-l omori numai pe el.. ci si o bucata din tine.. o bucata.. pe care nu o vei gasi niciodata.. un gol care nuva putea fi umplut nici daca vrei avea 100 de copii dupa aceea.... te rog.. nu fa nimic.. nu-i distruge viata.. ce vina are el...?
L: ce vina am eu...?
S: nici una.. poate ca nici una.. dar nu ai nici un drept sa-i iei viata...
L: nu -mi spuneti nimic.. nu vreau sa maia aud..
S: te rog asculta-ma.. te rog nu-l omora...
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #95 |
|
|
L: va dati seama ce-mi propuneti...?.. fiul dvs pleaca. lasa totul in urma.. sterge totul cu buretele si isi vede de viata lui.. si eu trebuie sa va fac tot dvs.. tot lui.. o favoare..?.. sunt satul asa depinde de altii.. vreau sa iau o decizie a mea..... indiferent daca va fi buna sau nu.. daca.. ma ba distruge sau nu...
S: vad ca nu te pot convinge.. si imi pare rau... pentru tine si pentru copil...
Simone s-a ridicat de pe pat... indreptandu-se spre usa.. lasandu-ma inmarmurita.. fara forta... S-a oprit poi in fata usii.. s-a intors inapoi.. si..
S: pot sa-ti ating pantecul...?
L: hm..... eu...
nu stiam ce sa-i spun.. imi era mila de ea.. avea lacrimi pe obraz.. si privirea ei nu inceta sa ma implore sa nu-l omor .. nici macar o secunda...
am dat din cap ca poate.. si i-am simtit mana calda prin bluza subtire ce o aveam pe mine.... A fost o senzatie de nedescris.. nu atat fizica.. acea atingere pe care nu o voi uita niciodata si care m-a determinat sa fac ceea ce veti vedea mai tarziu.... a aprins in mine sentimente pe care nu credeam ca am sa-l nutresc vreodata.... Mi-a lasa un nr de telefon pe o foaie.. si a iesit din camera privindu-ma pt o ultima data in ochi...
Scena asta m-a daramat..m-a facut sa ma simt mai slaba decat fusesem vreodata...
Senzatia pe care mi-a lasat-o simone in urma.. e greu de explicat....Era ca si cum pana in acea clipa .. pana la sosirea ei.. casa ar fi fost plina de oamnei.. in compania carora ma simteam bine... si dintr-o data.. fara nici o explicatie au plecat toti... pustiul.. tacerea asurzitoare .. ma inebuneau.... Am simtit iar ca lesin... si m-am asezat pe scaun.. Inca tineam in mana biletul cu nr de telefon...ma uitam incontinuu la el.. fara sa stiu ce sa fac... eram intre ciocan si nicovala.. si nu stiam care dorinta e mai puternica.. aceea de a pastra copilul... sau de a-mi continua viata ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat... aveam in mainile mele solutia si tousi nu-mi puteam da seama.. nu ma puteam hotari.... la ce sa renunt...?.....Eram buimaca.. imbatata practic de proprile ganduri.. vedeam casa invartindu-se in jurul meu.. lucuruile aveau deodata alt contur.. am vazut-o totusi pe mali intrand in camera... abia i se deslusea chipul dar stiam ca e ea... Tin minte ca m-a scuturat si m-a stropit cu apa.. am fost iar la un prag de lesin...toate tulburarile astea ma slabeau.. ma faceam sa pierd tot ce reusisem sa refac.. ma descompuneam....o luam de la capat.. iar si iar si iar.. pana cand...?
Senzatia pe care mi-a lasat-o simone in urma.. e greu de explicat....Era ca si cum pana in acea clipa .. pana la sosirea ei.. casa ar fi fost plina de oamnei.. in compania carora ma simteam bine... si dintr-o data.. fara nici o explicatie au plecat toti... pustiul.. tacerea asurzitoare .. ma inebuneau....
Am simtit iar ca lesin... si m-am asezat pe scaun.. Inca tineam in mana biletul cu nr de telefon...ma uitam incontinuu la el.. fara sa stiu ce sa fac... eram intre ciocan si nicovala.. si nu stiam care dorinta e mai puternica.. aceea de a pastra copilul... sau de a-mi continua viata ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat... aveam in mainile mele solutia si tousi nu-mi puteam da seama.. nu ma puteam hotari.... la ce sa renunt...?.....Eram buimaca.. imbatata practic de proprile ganduri.. vedeam casa invartindu-se in jurul meu.. lucuruile aveau deodata alt contur..
Am vazut-o totusi pe mali intrand in camera... abia i se deslusea chipul dar stiam ca e ea... Tin minte ca m-a scuturat si m-a stropit cu apa.. am fost iar la un prag de lesin...toate tulburarile astea ma slabeau.. ma faceam sa pierd tot ce reusisem sa refac.. ma descompuneam....o luam de la capat.. iar si iar si iar.. pana cand...? pana cand poate nu va mai fi nimeni langa mine sa ma ridice….
M-a asezta incet pe pat.. si a asteptat cateva minute sa imi revin…
L: mama lui Tom si lui Bill a fost aici…
M: stiu Linda… eu i-am spus ca esti aici… a venit acum o ora si mi-a spus ca vrea sa stea de vb cu tine.. Am lasat-o.. stii ca eu vreau sa pastrezi copilul.. dar mai presus de asta vreau ca tu sa fi bine…imi pare rau ca vizita ei te-a lasat in starea asta…
L: nu e vina ta…. Nici a ei nu e…m-a rugat sa nu avortez… sa pastrez copilul..
M: sit u.. tu ce vrei sa faci?
L: … nu stiu…. Nu mai stiu ce vreau… pana acum catev aminute .. pana sa vina ea.. imi dorea din tot sufletul sa se intample ceva care sa impiedice sa merg la cabinet… sa ma impiedice sa-l omor… si acum imi dau seama ca ea e semnul pe care l-am asteptat….vb ca o nebuna nu ma lua in seama….
M: daca vrei copilul.. de ce tie frica ..? de ce sa nu-l pastrezi…?
L:.. pentru ca nu stiu daca –l vreau cu adevarat… nu stiu daca-l vreau pentru ca e al meu.. sau petru ca e o amintire de la tom.. sau pentru ce stiu eu ce motiv..
M: o nu spune asta.. tu nu esti asa… sin u esti singura…. Ai sa te descurci…
L: cum..? or sa ma dea afara indata ce vor afla ca sunt insarcinata.. si cine ma ami angajeaza…?
M: esti insarcinata nu schiloada….. poti face multe….. si suntem si noi aici…
L: care noi Mali.. care noi?.. vrezi vreun noi aici…?
M: eu.. Doamna Scherzinger….Simone.. si mai devreme sau mai tarziu si tom…
L: tu chiar crezi ca se va razgandi dupa tot ce mi-a spus….?.. imi e frica sa ma gandesc la asta.. si chiar si asa sa spunem ca ma ajutati.. unde vom sta.. si dup ace-l nasc ce fac… eu nu…..
M: uite-te la mine…nu esti singura.. inceteaza sa vezi ceva rau I toate.. inceteaza sa-ti mai plangi de mila.. vrei cu tot dinadinsul sa distrugi copilul .. sa te distrugi pe tine…
L: nu-mi mai spune asta… nu vreau sa mai aud.. iesi.. vreau sa fiu singura ….. nu vreau sa te mai aud.. vreau sa mor.. sa nu mai aud de nimeni…… lasa-ma singura.. te rog.. lasa-ma singura….
Mali a iesit din camera plangand… nu pentru ac tipase la ea.. ci pentru ca se uita la mine cum ma distrug si nu putea face nimic…
Am ramas cazuta in pat….retraind parca fiecare moment din aceea zi… eram cu adevarat satula ..coplecita de tot.. satula si de mine insami…
Am ramas inchisa in camera.. cam o ora… Mali s-a intors in cele din urma… petru ca eu luasem o decizie…….
M-am ridicat in fund cand am vazut-o in camera pe Mali… I-am intins mana sa vina langa mine.. s-a asezat ….
L: suna la clinica.. si anuleaza consultatia….
Nu stiu cat m-a costat ..sau cat ma va costa… faptul ca am reusit sa spun acele cuvinte…dar ma simteam intr-un fel usurata… facusem ce vroiau cei din jurul meu…si facusem ceea ce-mi dictase inima.... Luasem o decizie ..una singura.. sin u aveam de gand sa o schimb….
Fata lui Mali s-a luminat….poate ca si a mea… nu mai stiu…..
I-am cerut scuze lui Mali… si ca semn al regretului meu ca tipasem la ea… am decis sa stau in camera.. de vb cu ea… fara sa mai merg la doamna Scherzinger .. in aceea seara…
M: bill stia ca mama lui vine aici.. si mi-a trimis ceva….
L: o scrisoare…? Ce…?
M: uite…
A intins mana spre mine si mi-a aratat un inel…Am crezut la inceput ca e de logodna.. dar ma inselasem…. Ii scrisese si un bilet…”pana cand ne vom revedea”… frumos din partea lui… mali se uita cu atat drag la el… nu cred ca-l va scoate vreodata de pe deget….
Asta as fi facut si eu…di pacate nu avea cin sa-mi ofere… nu un inel.. ci sentimentul ca cineva tine la tine.. si ca de undeva.. fi si de departe.. se gandeste la tine….
Poate ca asta mai fusese un motiv pentru care pastrasem copilul.. era cumva o speranta ca voi simti si eu asa ceva…
A doua zi.. m-am trezit mai tarziu ca de obicei… si nu aveam degand sa fac mare lucru in ziua aceea….Eram singura in camera….M-am hotarat sa merg la doamna Scherzinger.. sa-i spun ca imi schimbasem decizia.. sau ca luasem alta noua… eram sigura ca se va bucura pentru mine..
Mergeam spre ea.. si fara sa-mi dau seama.. m-am trezit ca pe vremuri in fata camereu lui tom.. sau camera in care statuse el.. pana sa plece… De ce simteam mereu nevoia de a retrai la nesfarsit parca aceleasi lucrui.. de a simti aceleasi sentimente?....usa ma atragea ca un magnet.. M-am apropiat de ea….atingand-o cu mana….mi-a atras atentia inca ceva.. dinauntru se auzea o melodie… nu stiu daca o ma ascultasem undeva.. daca imi placea sau nu… dar avea ceva.. ciudat ...care ma facea sa ascult…eram constienta ca oricine ar fi fost acolo.. ascultand melodia.. nu era tom.. si totusi putin a lipsit sa nu bat la usa..
M-am indepartat de usa.. de parca as fi fost convinsa ca oricine ar fi fost in camera aceea...mi-ar fi facut rau.. Nu stiu nici acum cine era in camera...si nici ce m-a facut sa ma apropii de usa...
M-am indreptat apoi spre camera doamnei Scherzinger...am ajuns repede.. a am intrat fara sa bat macar la usa...
S: Aaaa. Linda .. te asteptam..
Nu i-am spus nimic.. am schitat doar un zambet...
S: cum a fost....?.. Imi inchipui ca te simti rau...
L:.. eu.. am anulat consultatia.... patsrez copilul...
Am spus-o pe un ton.. trist intr-un fel....Ma simteam ciudata.. toti celor carora le-am spus ca aveam de gand sa patsrez copilul.. se bucurau.. numai eu nu... Nu il pastram obligata de ceva... poate doar de propria constiinta.. pentru ca nu stiam daca-l vreau sau nu....
L: Mama lui tom a fost ieri la mine.. nu stiu cum m-a gasit.... stie de sarcina de la bill... am crezut ca vrea sa ma nunte sa nu spun ceva presei.. dar.. venise sa ma implore sa pastrez copilul...
Mi-a oferit ajutor...diin orice punct de vedere.... si... am sa accept... pentru ca... nu ma descurc altfel...am s-o sun azi... sa-i spun.. Mi-a lasat un nr de telefon...
S: ma bucur ca ai luat decizia...e cel mai bun lucru pe care-l poti face....Vrei s-o suni de aici...?
L: nu.. multumesc.. merg jos la Mali.... trebuie sa mai vb ceva cu ea....
Am plecat peste jumaate de ora din camera doamnei... si m-am dus jos la receptie.....
M: buna Linda....
L: cum merge treaba...?
M: bine.. cam ocupata dar merge... e mai bine ca inainte oricum...
L: vreau s-o sun pe simone.. accept ajutorul ei...
M: intru in pauza imediat.. si te pot lasa s-o suni....
L: bine... ma duc sa aduc nr de telefon.. l-am lasat pe noptiera...
M: vezi ca e in sertar.. l-am pus eu sa nu-l pierzi...
L: bine.. ms..
Am urcat spre camera mea.. Biletul era undea mi-a spus Mali.. in sertar... M-am asezat pe pat.. tinand biletul in mana.. m-am intrebat inca o data ... pentru a o mia oara.. daca e bine ceea ce fac...Nu am asteptat insa sa gasesc un raspuns.. si am coborat la Mali...
Am rugat-o pe ea sa formeze nr.. mie imi tremurau mainile si nu nimeream tastele....
Am luat receptorul in mana.. si mi-a raspuns o femeie... aceeasi voce blanda de ieri.. am recunoscut-o pe simone...
L: buna ziua.... sunt Linda.... as vrea sa vb cu dumneavoastra...
S: Linda.... ai luat o decizie...? spune-mi ca te-ai razgandit...
L: prefer sa nu discut la telefon...puteti veni aici...?
S: da.. sunt acolo in jumatat de ora...
L: bine .. multumesc...
S: merci Linda...la revedere...
L: la revedere...
Am inchis telefonul tinand inca mana pe telefon...
L: mi-a spus.."merci Linda...".. merci pt ce....?
M: banuieste ca te-ai razgandit.. asta poate fi singurul motiv...
L: vine aici sa vb...
M: ai facut bine... sunt mandra de tine..
Mali m-a imbratisat.. ma simteam insa.. rece... incapabila.. sa-o mai strang in brate ca pe vremuri...
Am urcat in camera .. rugand-o pe Mali s-o trimita acolo pe simone...
Mi s-a partu ca jumatatea ceea de ora trece greu.. mai greu decat m-as fi asteptat.. am avut la un moment dat senzatia ca nu mai vine.. si ca simone nici nu exista.. ca totul nu fusese decat un vis... M-am asezat pe pat.. buimaca.. si cu capul plin de ganduri.. fara sa pot face inca diferenta dintre realitate si vis... M-a trezit insa un ciocanit in usa.. era ea...
Am mers sa deschid usa....
S: buna Linda....
L: buna ziua.. intrati va rog...
Am poftit-o inauntru.. si sa se aseze pe pat... scena semana cu cea de o zi inainte...stam in acekasi loc.. gandindu-ma poate la aceleasi lucuri.. singurul lucur care diferea era ca cea care trenuia sa vb eram eu si nu simone...
L: v-am chemat ca sa...
S: tutuieste-ma te rog...
L: bine.. te-am chemat ca sa -ti spun ca am luat o decizie... accept ajutorul tau...copilul traieste...
Cand am rostit ultimele cuvinte . parul mi se facuse pielea ca de gaina.. asteptam cu rabdare ca ea sa spuna ceva...
S-a ridicat de pe pat. cu ochi in lacrimi..
S: nu voi putea sa-ti multumesc niciodata pt ceea ce ai facut...
M-a sarutat pe frunte.. aseandu-se iar pe pat...
S: am vb cu bill.. si am aranjat totul in casa mea.. vei locui acolo.. pe toata durata sarcini.. dupa care daca vei vrea sa te muti. te voi ajuta sa gasesti un apartament...Am vb cu Mali... vine si ea.. M-a rugat bil s-o aduc... stiu de relatia lor.. si cred ca e o fata buna.. se merita unul pe celalalt...
L: da.. asta cred si eu... am sa ma mut cu dumneavoastra... cu o singura conditie... Nu vreau ca to...ca tatal copilului meu sa fie acolo...
S: tom... bine.. am sa tin cont de dorinta ta.. sunt oricum foarte ocupati .. si nu vor avea timp sa treaca pe acasa...
L: ai vb cu Mali....?
S: da.. inainte sa urc la tine..cand vrei sa te muti...?
L: din partea mea.. e bine oricum...
S: e bine maine...?.. nu are rost sa tragem de timp...
L: bine.. vin luni cu Mali..
S: am sa aranjez sa vi se aduca lucurile...
Ma gandeam .. care lucruri.. cand tota viata mea incapea intr-o valiza...
L: bine.. cum doresti...
Simone s-a ridicat sa plece.. nu inainte de a-mi mai multumi o data. si de a ma saruta pe frunte... era grijulie ca o mama...era o femeie buna.. numai ca nu eram eu atunci destul de limpede la minte sa-mi dau seama de asta....
vam pus ink un next pentru k ma duc la tara si nustiu cand vin...
sar putea sa vin in septembrie
va pup pe toate:X:X:X:X
o sami fie dor de forumu asta
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #97 |
|
|
Am ramas catva timp in camera.. intisa pe pat.. cu mana pe burta.. mangaindu-mi.. copilul...Mali a intrat si ea in camera.. foarte fericita.. atat de feriicta incat plangea....
M: s-a tinut de promisiue.. s-a tinut de promisiune.. il ador.. Stiam eu Linda.. ca va veni dupa mine.. ca nu ma va uita.. il iubesc .. il iubesc...
L: si el pe tine... ma bucur atat de tare pentru tine... chiar ma gandeam ce o sa se intample cu noi.. nu voroiam sa ne despartim...nu te-as fi lasat aici...
M: te iubesc...
L: si eu pe tine...
...ne-am culcat in seara aceea cu gandurile pline.. Mali la momentul in care-l va vedea pe bill.. si eu.. la gandul ca voi incepe o noua viata.. si ca pentru prima oara dupa mult timp.. o raza de soare lumina pe strada mea....
M-am trezit a doua zi... in acelasi timp cu Mali... ea se pregatea sa mearga la receptie.. nu-si daduse inca demisia... iar eu m-am dus sa vb cu alex...
L-am cautat destul de mult prin hotel. dar l-am gasit in cele din urma discutand cu niste doamne... Am asteptat sa termine...
L: buna alex.. vreau sa vb ceva cu tine...
A: bine.. te ascult...
L: vreau sa-mi dau demisia...
A: de ce.. s-a intamplat ceva....?
L: s-au intamplat multe... vreau sa plec... doar atat....
A: asa fara motiv...?
L: crede-ma ca am atatea motive.. incat...
A: bine nu-ti cer sa-mi spui.. si daca asta vrei.. esti libera sa pleci....am nevoie doar de demisia ta in scris...
L: am sa ti-o aduc astazi....
L-am lasta mirat.. fara sa-mi mai poata spune ceva...
L: multumesc pt tot ce ai facut pentru mine...
A: eforul a fost al tau...imi pare rau ca pleci...
L: si mie.. dar.. am sa mai trec pe aici... in amintirea vremurilor de alt adata... te as acum.. merg sa-mi fac bagajul...
A: bine... la revedere...
L-am lasat in hol.. si m-am indreptat spre doamne Scherzinger...
Am batut la usa ei.. exitand putin inainte sa intru.. nu ma simteam in stare sa-i spun ca plec...
L: buna ziua....
S: buna Linda.... ma bucur ca ai venti.. vreau sa ma ajuti la ceva... imi trebuie un...
L:doamna Scherzinger.. eu plec..
S: unde pleci....? cum adica pleci...?
"Babuta" avea deja lacrimi in ochi... si eu la fel...
L: trebuie sa plec.. am vb cu mama lui tom.. ma mut in casa ei .. impreuna cu mali...plec astazi...
S: te rog nu-mi spune asta...nu vreau sa pleci....
L: nici eu nu vreau... tin mult la dvs.. dar nu am incotro...
S: stiam ca momentul asta va veni.. dar am crezut mereu ca cea care va pleca voi fi eu.. aveam de gand sa te iau cu mine la londra...si acum?
L:.. multumesc ca v-ati gandit la mine.. dar asa cum ati spus si dvs.. momentul asta trebuia sa vina...nici dvs nu mai stati mult aici... si eu... nu va pot fi mai de folos ca cei care lucreaza deja pt dv...
S: ei nu-m dau ce-mi dai tu.... intelegere.. si bunatate.. nu va face nimeni ce ai facut tu pentru mine.. offf Linda.... nu vreau sa pleci.. nu trebuie sa pleci... te rog....
Am izbucnit in plans la auzul cuvintelor ei...
L: trebuie sa plc.. voi veni in vizita .. cat timp veti sta aici.... si apoi....
Apoi fiecare cu viata ei... nu i-am mai spus asta.. pt ca nu as mai fi putu-o opri din plans...
L: va sunt datoare... atat de datoare.. ca nu va voi rasplati vreodata..
S: te rog inainte sa pleci.. i-a asta....
Si mi-a dat de pe mana ei.. o bratara.....
L: nu ot s-o iau.. nu vreau bijuterii.. nu de asta am eu nevoie.. am nevoie de dvs....
S: te rog ia-o.... e tot ce-ti pot oferi acum...
L: nu.... pastrati-o.. asa va veti aminti ca e bratara pe care eu nu am vrut s-o iau... va rog..
A lasat bratara sa cada jos. si m-a luat in brate.. am imbratisat-o cu toata puterea.. Lacrimile nu se opreau pe fata mea.. si nici a ei... plangeam .. ca si cum nu ne vom mai vedea vreodata.. si as acredeam ca e atunci.. o despartire definitiva
Am iesit din camera fara sa-i mai spun altceva decat adio....fara sa ma uit in urma....mi-a fost teama sa faca asta.. pentru ca nu stiu daca as mai fi fost in stare sa plec....
M-am oprit in hol.. si mi-a sters lacrimile....pe cele din suflet nu mi le puteam sterge insa....
Am mers la Mali...la receptie...
M: vad ca ti-ai luat deja la revedere...
L: da... am vb cu ea.... am lasat-o ..plangand...
M: imi pare rau...
L: nu vreau sa plec... si in acelasi timp.. simt ca daca nu plec.. inebunesc...
M: te cred.. da gandeste-te ca ade acum nu mai esti singura.. suntem noi langa tine...
am imbratisat-o pe Mali.. simteam nevoia sa fac asta... am simtit atat caldura.. incat pentru o secunda m-a facut sa uit de tot si de toate...
O parte din zi a trecut repede.. tocmai pentru ca nu vroiam sa plec.. lasamm ceva ce nu ma lasa sa plec.. lasam amintitri.. lasam locul in care fusesem fericita....si chiar daca tristetea acapara toata fericirea.. urma ei ramase.... Nu voi uita nciiodata hotelul... nu pentru ca am lucrt in el.. si pentru ca.... aici i-am spus lui tom.... te iubesc....
Am vazut-o pe simone la receptie sta de vb cu Mali... venise dupa noi... Mali era in culmea fericirii... si avea si de ce.. avea dreptul sa se bucure... Am coborat scara mare.. acolo unde o data trecuse tom pe langa mine.. cu o valiza in mana..
M-am dus langa simone.. M-a salutat si m-a luat in brate... Am luat-o si eu.. dar mi-am pastrat privirea atintita catre Mali...psunandu-i inca o data .. din priviri... "nu vreau sa plec.....".....
Momentul asta nu a durat mult.. si am pornit spre iesire.. cu valiza in mana...
Ne-am urcat intr-o masina.. uitandu-ma la geamul de unde priveam si eu o data...
M-am urcat in masina..Eu stam lang mali ..iar somone conducea.... Mi-am lasat capul pe geamul rece... Imi era frig... sau poate ca mi se parea mie...
Casa lui simone era cam la o ora jumate de berlin...
M-am cufundat pe bancheta moale.. si am asteptat sa treaca timpul.. fara sa ma gandesc la ce voi gasi acolo.. daca imi voi gasi locul intr-o lumepe care eu nu o cunoscteam... Simteam ca ma despart e o lume careia nu-i voi mai apartine niciodata.. si totusi ma simteam aceea.. Eram trista.. si imi parea rau ca plecase... As fi vrut sa fiu singura.. sa pot plange.. sa-mi descarc sufletul fara sa citesc in ochii celor care se uita la mine...mila.... Ma chinuiau destul pe mine amintirile... si gandul ca viata mea se schimbase de la o clipa la asta.. atat de brusc... incat nu m aputeam ncii acum obisnui.. Tot ce simteam atunci era un cosmar.. Imi doream ca cineva sa ma trezeasca.. sa-mi spuna ca nu e adevarat...
Nu mai stiam daca imi doream sa nu-l fi cunoscut niciodata pe tom.. sau daca imi doream sa uit doar momentele urate.. grele... Doamna Scherzinger mi- apsu odata ca dragostea care lasa ochii nuscati nu e dragoste.. si ca daca vrei sa simti cu adevarat puterea sentimentului trebuie sa plangi... dara eu am plans prea mult.. si fara motiv poate...palangeam ca sa uit..sa sa sterg trcutul cu buretele... sin pacate nici una din astaea nu s-a intamplat...
Ma cufundam mereu in ganduri.. intr-o lume pe care nimeni n-a descoperit-o...
Afara incepuse sa ploua....picaturi mari se prelingeau pe geamul aburit de rasuflarea mea... Niciodata nu m-a placut ploaia.. dar acum.. incepuse sa nu-mi mai pese de asta... incepusem...sa oa ador.. pentru ca atunci cand ploua nu ma maisimteam diferita... trista intr-o lume care radea...singura intr-o lume in care toata lumea avea pe cineva...
Cate lasasem in urma...o prietena adevarata.... un loc in care ma simtisem fie si pentr putin timp.. ca acasa... si multe amintiri.. amintiri pe care nu le voi recupera...
Tot locul din care plecasem purta intr-un fel sau altul amprenta mea...Imi aduceam aminte cu placere de piscina.. de felul in care ne furiasam sa ajungem acolo.. imi aminteam de bill de tim.. de sticla de sampanie... de prima noapte cu tom...Totul se derula ca un film in fata ochilor mei...Imi aduceam aminte de imbratisarile lui mali... Ma vedeam stand in pat... tinandu-mi genunchi imbrate.. simtitndu-mi sufletul apasat.. Ma vedeam zacand pe gresia rece... uda din cap pana'n picioare...ma vedeam razand ..plangand....Ma vedeam admirandu-ma in oglida.. asezandu-mi parul.. alterori... evitand sami vad propria reflectie in oglinda.. de teama sa nu ma privesc in ochi... si sa ma intreb...." ce am ajuns?".....
Nimeni nu stia ce simt.. ce se petrece inauntrul meu.. cum mam luptam u mine insami. si cu fiecare amintire...
Nimeni nu a spus nimic tot drumul... Nu stiu la ce se gandea simone.. Iar pe chipul lui Mali se citea fericirea.. ce n-as fi dat sa fiu si eu in locul ei macar pentru o clipa....in clipele acelea nici fericirea ei nu ma mai misca....eram egoista... nu-i doream raul... si imi venea sa-mi dau palme pentru ceea ce gandeam.. dar... as fi vrut... sa ma inteleaga..... sa simta pentru o clipa ce simteam eu atunci.. si poate nici asa nu si-ar fi dat seama.... de ceea ce simt...
Afara se intunecase.. si ploaia se oprise... dar era un aer trist.. o atmosfera apasatoare.... care nu lasa pe nici una dintre noi sa vorbeasca....
_______________________________________
...................
|
|
| |
|
| #99 |
|
|
darky cer miiii de scuze!!!!!!!!!!  am avut mai multe chestii de rezolvat si maica-mea acaparat calculatorul in ultima vreme ca tre sa dea exameme si mereu cand intram pe forum nu puteam sa stau decat putzin si sa inchid si nici macar nu ajungeam pana la ficuri
am tare multe nexturi de citit si m-am apucat deja de ele dar nu le-am terminat dar promit ca pana maine le termin si las com luuung
ficul e zuuuper tare
cer miiii de scuze !!! miiii!!!!!
_______________________________________
 
|
|
| |
|
| #100 |
|
|
cum adika
noi vrem nexxt
chiar adca eu nu mai comentez cum comentam inainte nexturile...sa stii cal citesc
(nu comentez din cauza lenii)
aa
si sa stii ca vgrem nexxt
_______________________________________
Enjoy my freaky blog!
http://candyzcolourzstarz.wordpress.com/
|
|
| |
|
Ador ficul asta 
